期待していないのに見返りを求めているのは傲慢なのか？

久々に文章を書こうと思った。

何かがないと書こうと思えなかった、というよりも存在を忘れていた。

何かがあった時の何かは大概いいことではないのだが。

何かを忘れたくて、整理したくて文章をか書く、書いている。

そのことについて詳らかに書くつもりは毛頭ないのだが、

整理するにはある程度中身を出さないといけない。

自分のうまくいかなさに辟易してしまった。今日は。

もっとうまくできると思い込んでいたが、

終わって家に帰ってからあそこをああしてればとか、

こうしてればもっと良かったのにな。

みたいなことが頭から離れずにモヤモヤもやもやもや。

言葉では吹っ切れた、もう大丈夫だと言いつつも、

心の中では叫びだしてしまいたい衝動に駆られている。

どうしようもないダメな自分に出会う度、自覚する度に

もっとちゃんとやろうと思う。

次の成長の糧に…

こう思えるには後3日くらいはうだうだしないといけない予感がしている。

めんどくせーな自分。